Анекдоты Наруто

В конохском автобусе кондуктор подходит к Орычу.
- Ваш билетик.
- Я – великий и ужасный Орочимару!
- Ну и что? Ваш билетик!
Орыч достает монету, сует в компостер и с непринужденной легкостью компостирует. Кондуктор, с не менее непринужденной легкостью надрывая дырявую монету:
- Вот сразу бы так.

***
- Слышь, Хината! А ты не такая уж и страшная.
- Я не Хината. Я ее брат Неджи.

***
Наруто рассказывает Хинате:
- …И вот догоняю я значит этого звуковика. А погоня чуть ли не на верхушках деревьев происходит. И вот, кидает он в меня кунай – а на нем взрывная печать! Бабах!! И я падаю вниз. Помню только, что упал на какой-то сарай, крышу проломил и отключился. Потом открываю глаза и вижу, что вокруг свет яркий-яркий, и ко мне подходят эти… белые с крыльями…
- Неужели ангелы??
- …Не… Бройлеры.

***
Из заметок Кабуто:
«Раньше я пил, курил и использовал ненормативную лексику без всякой на то причины. Но с тех пор, как я работаю на Орочимару-сама, такая причина появляется каждый день!»

***
Что ни говори, но в Конохе самая громкая профессия – сапер: нашел вражескую взрывную печать – прогремел на всю округу!

***
- Ты меня, Цунаде, прежде, чем расспрашивать, - напои, накорми, в баньке помой… А там уже и видно будет.
Вот таким вот нехитрым способом Орочимару разводил девушек на хавчик, выпивку и сауну.

***
Немного в сторону компьютеров :

Йондайме (4й Хокаге):
- Я хотел бы назвать своего сына Наруто.
- Простите, но этот ник уже занят, попробуйте другой. Свободны, например, Наруто205, Нар_уто, Н.а.р.у.т.о. или Наруто-19…

Шикамару:
- Мама, ну сколько раз повторять?! Я не НАХЕР, я – ХАКЕР!

***
Крылатые фразы Ируки-сенсея:
- Смотрим в книгу и видим… выражение для лапласиана в сферических координатах.
- Смотрите! Сейчас начнут вываливаться корни!
- Эта функция может иметь производную, а может и не иметь… Но пусть имеет.
- Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
- Базис линейно обволакивается… и получается линейная оболочка.
- Если вы прибором будете мерить кое-как, он вам кое-что и покажет.

***
Джирайа:
- …Сегодня моей подруге детства Цунаде могло бы исполниться 25… Она была бы энергичной, стройной, подтянутой, красивой молодой девушкой… Но судьба… Извините, душат слезы… сейчас пройдет… Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 67, и у нее эти огромные… просто до неприличия огромные… эти… ну, вы поняли – ГЛАЗА у нее огромные. Размера так 5-го или даже 6-го. Ужоснах!

***
Орыч:
- Кабуто, меня все достали!
Кабуто:
- Меня тоже! ПШЁЛ ВОН!!!

***
Покупатель:
- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет мяса!
Чёджи:
- Быть того не может!
- Может! Нет мяса!
- А ну-ка, откусите кусочек…
- Ну вот, видите… Нету!
- Хм… А вы еще откусите…
- Ну… Опять нет!..
- Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!

***
Обкурился Шика, лежит, смотрит на облака и думает:
«…Допустим, что девушка – человек. Так как она девушка, она – молодой человек, а молодой человек есть парень.
Но парень – не девушка! Мы пришли к противоречию, значит, исходный предложение неверно, то есть девушка – не человек!»

***
- Красота спасет мир! – восторженно кричала Ино.
- …угу, от засилья интеллекта. – тихо добавила ее подруга Сакура.

***
3-й – Конохамару:
- Ну что, внучек, двойку исправил?
- Угу!
- А ну, покажи!.. Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

***
Цунаде принимает посетителей. Тут влетает Наруто:
- Цунаде-баа-чан! У меня рука болит!
Та его осматривает и говорит:
- Так болит?
- Да!
- А так?
- Не…
- Ну, вот так и ходи. Следующий!

***
Забуза:
- Хочу! Хочу кого-нибудь убить!
Хаку:
- Психотерапевт решит твою проблему.
Забуза:
- Не, не интересно… Психотерапевтов я уже убивал.

***
Джирайа ошибся телефонным номером, но зато познакомился с девушкой, пообщался с ней немного. Уже прощаются, тут он говорит:
- А может, как-нибудь встретимся на днях?
- А почему бы и нет? Давайте в понедельник в 8 утра на главной площади. Как вы будете выглядеть?
Джирайа, немного подумав:
- Плохо…

***
- Я еще устрою вам конец света!!! – кричал Орочимару конохцам. Над ним посмеивались, но мало кто знал, что его настоящая фамилия – Чубайс.

***
Приболел Орыч. Ну, Кабуто ему постельный режим прописал да лекарства всякие. И вот заходит он к Орочимару в комнату и говорит:
- О! Я вижу, сегодня вы выглядите гораздо лучше.
- Еще бы, ведь я строго следовал тому, что написано на бутылочке с лекарством.
- А что конкретно???
- «Хранить надежно запечатанной!»

***
Из записей наблюдений Кабуто за «подопытными»:
«Больной пошел на поправку. Но не дошел…»
Дoбавить кoммeнтарий


UCHIXA sasuke 15 ноября 2007 г. 14:02:55 [ постоянная ссылка ]
Джирайа:
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
Цунаде:
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
Джирайа:
- Нет! Ты прекрасна, как эти цветы!!!

***
- Привет, Тоби!
- Привет, NUTS!
- А где МОЗГ?!?

***
- Слушай, Шика, вот мне все говорят, что я болванка… А что это?
- Ино, ты не болванка, ты блондинка, запомни. А лучше запиши.

***
«Хотелось бы выразить благодарность тому доброму старичку, что избил меня вчера на крыше общественного здания в Конохе… СПАСИБО – теперь я льготник!» Подпись: Орочимару.

***
Акацки. Лидер возвращается в логово. Сасори и Дейдара, хором:
- Лидер-сама, вы купили «Фейри»???
Лидер невозмутимо:
- «Фейри» не было. Поэтому, я купил пять бутылок саке, так что скоро немытая посуда будет нам по барабану.

***
Маленький Саске:
- Братишка, расскажи сказку!.. Только не эту короткую - «Пшёл на фиг, дебил!».

***
Болтают за жизнь Кабуто и Кимимару. Кабуто:
- Блин, Орочимару уже в конец достал! Постоянно на меня шипит!
- А может он сконнектиться пытается?

***
Здравствуйте! Это психиатрическая горячая линия Центральной конохской больницы.
- Если вами управляют инопланетяне, нажмите цифру «1» семь тыщ пятьсот восемнадцать раз.
- Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать за вас цифру «2».
- Если вы параноик, мы знаем кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить ваш звонок.
- Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос подскажет вам, какую цифру надо нажимать.
- Если у вас депрессия, неважно, какую цифру вы нажмете – все равно никто не ответит.

***
Идут Наруто и Саске по лесу. Наруто:
- Слышь, Учиха, а куда мы идем?
- Лису морду бить…
- А он не убежит???
- Я те убегу!!!

***
Тоби, весело:
- А я к пиву сухарики купил, со вкусом сахара!
Дейдара:
- Кретин! Это рафинад!!

***
Орыч на зачете по рукопашному бою. Вопрос:
- Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия?
Орыч:
- Резко вперед, они там увязают, потом резко вправо, и пальцы ломаются…

***
Легенда:
Однажды прекрасной лунной ночью гулял подвыпивший Джирайа по лесу близ Конохи, и узрел он прекрасную обнаженную деву, и погнался он за ней, не помня себя от счастья… Так и появилась Конохская кольцевая дорога.

***
Об АНБУ’вцах:
В народе бытует мнение, что АНБУвец – это туповатый деревенский парень в дурацкой новогодней маске и с бананом в кобуре для сюрикенов. Но на самом деле это хитрый и опасный противник… когда трезвый…

***
Сказ о том, как Орыч и Кабуто познакомились:
Пошел однажды Орыч в Коноху шпионить, но вдруг его заметил молодой синоби Кабуто, схватил его за шкирятник и давай тащить в офис АНБУ. Ну, Орыч аж заплакал от обиды:
- Блин, вот ведь лажа! Как последний «чайник» попался…
Кабуто, не долго думая:
- Спорим на пятьдесят тыщ рё – не попался?!

***
Завет АНБУвца:
Будешь много знать – можешь не успеть состариться.

***
Дружба таких разных людей как Наруто и Саске – это как шахматная партия: рано или поздно она все равно бы закончилась матом.

***
Новичкам-синоби на заметку (или выдержка из правил проведения секретной разведывательной мисси):
Если тормозит вражеский патрульный, не нервничайте, не впадайте в панику, действуйте четко и хладнокровно: объясните ему то, что он не понял еще раз – может, со второго раза дойдет.

***
Из дневников Наруто:
Слон – это такой покемон: помесь долгоносика, толстолобика и чебурашки.

***
Надпись рядом с рычагом на стене в кабинете Цунаде, включающем общую тревогу по всему селению: «Сорви свой Джек-Пот!»

***
Уже через неделю после боя с Гаарой Ли легко ломал пятисантиметровую доску ударом руки… в гипсе…

***
Объявление от Акацки:
Разыскивается особо опасный блондинистый пацан. Особые приметы: пацан; опасный; блондинистый.

***
Наруто:
- Не везет – это когда порезал руку, а «зеленки» как на зло нет.
Итачи:
- И это ты называешь «не везет»? Не везет – это когда в спине топор, хотя «зеленки» – завались.

Собрались синоби Конохи прыгать с парашютом. Ну, как положено, считают до восьми и раскрывают парашют. Прыгает Чоджи:
- 1, 2, 3, 4... *БУМ!* ...5, 6, 7, 8. *дергает кольцо*

Придумали акацуки 1000градусное саке. Ну, решили испытать, в качестве подопытного решили взять Джирайу. Приехали в Коноху, нашли его, дали выпить нового суперсаке, а сами за угол – и смотрят, чего будет. Ну, Джирайа бутылку залпом вылакал, достал свою позорную трубу и полез на крышу за девками в бане подглядывать. Через некоторое время он с крыши скатывается, некоторое время катается по земле, потом встает, отряхивается и лезет обратно. Так повторяется несколько раз. Акацушники не выдержали, подходят к нему и спрашивают:
- Ну, как саке?
- Саке – зашибись, вот только как икну, так от паров жилетка вспыхивает.

***
…свинобобры догадываются о существовании Орочимару…

***
Мэрлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Орочимару-самы. ЕМУ ТАМ СТРАШНО!

***
Итачи:
- Кисаме, ты сегодняшнюю газету не видел?
- Я в нее мусор завернул и выбросил.
- Но я еще не смотрел!
- Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да апельсиновые корочки.

***
Наруто вламывается к сонному Ируке:
- Сенсей! Акацки в городе!
Ирука устало-сонно:
- Гони их нафиг, Наруто – самим жрать нечего…

***
Голливудский фильм про Наруто – «Заводной апельсин».

***
Как свести с ума Наруто? Надо завести его в круглую комнату, и сказать: «Там, в углу, есть пять порций рамена».
А как заставить засмеяться Саске? Завести его в эту же комнату и показать, как Наруто ищет рамен.

***
Орочимару любил гулять по лесу и издеваться над кукушками.

***
Какаши рассказал Гаю пошлый анекдот и вогнал его в краску.
«Надо же! Какой чувствительный», - подумал Какаши и закрыл бочку.

***
- Какая же ты милашка, Саске! – с улыбкой произнес Орыч и, повернувшись, направился к двери.
- Куда это он пошел?.. – шепотом спросил у Саске оторвавшийся от своих приборов Кабуто.
- Тссс… - шикнул на него Учиха, - Не знаю, но может, он таки прочел мои мысли..

***
В Скрытом селении Звука завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили.

***
Цунаде осматривает побитого после боя с Гаарой Ли. Тот сидит перед ней чуть ли не голый.
- Цунаде-сама, у меня есть надежда?
- Боюсь, что нет - ты не в моем вкусе.

***
Записался Шикамару в археологический кружок. И вот однажды всем кружком отправились на раскопки, помогать археологам. Дневник Шикамару:
День 1й: дошли до культурного слоя... двигаем отвал…
День 2й: была пьянка… двигаем отвал…
День 3й: появились глюки в черных плащах с красными облачками… пьянку, что ли, почуяли?.. двигаем отвал…
День 4й: глюки помогают двигать отвал…
День 5й: глюки исчезли… отвал двигается сам…

***
Наверное, многие задавались вопросом – что же это за «командный дух», о котором то и дело говорят командиры-чунины.
Так вот, командный дух – это самый младший из отряда синоби, который стирает носки старшим товарищам, а командирам считает дни до звания дзёйнина.

***
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
- Наруто, блин, не приставай к удаву! Хочешь сфотографироваться – плати! Нет денег – иди на фиг, тут уже очередь собралась!

***
Маленький орочемару приходит домой оч грустный
мама его спрашивает
- что случилось?
- меня в школе педиком называют
- набей им морды сынок
- не могу, они такие мил

****
Сакура: - Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
Шикамару: - Я умный!
Саске: - Я красивый!
Наруто: - А я хочу!

***

Утро. Орочимару сидит за столом. Входит Кабуто, с каким-то «бычком» в зубах, и ставит перед Орочимару тарелку с завтраком.
Орочимару (удивленно): - Это что - курица?
Кабуто (смачно затягивается, глядя куда-то вдаль): - Это кушается…

***

Кабуто (рассматривая результаты анализов): - Ну что ж, Орочимару-сама, боюсь, нам теперь придется часто встречаться…
Орочимару (ласковым голосом): - Не надо бояться, ты мне тоже сразу понравился.

***

Джирая и Цунаде бухают. Джирая:
- Знаешь.. П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Цунаде.. Ик!.. Тебе сколько лет?
- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пила - было бы шиздисят!

***

Саске: У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...

***

Судят Гая.
Гай: Ваша честь, Цунаде-сама, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Цунаде адвокату: Что вы на это скажете?
Какаши: Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

***

Маленький Итачи:
- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только чеpез мой тpуп.

***

Купил Шисуи в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретил его Итачи и спросил: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» — ответил Шисуи. И эту тайну он унес с собой в могилу.
***Маленький Обито и Какаши
О: Можешь понести мою сумку, я устал!
К, делая свою фирменную физиономию: 500 баксов!
О: А за красивые глаза?
К, подумав: Ну лааадно, выковыривай!

Узумаки Наруто путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из команды, он начинает учиться шевелить мозгами.

***
Решили в Конохе провести соревнования по забиванию гвоздей головой. Вышел Инузука Киба и забил пять гвоздей. Вышел Узумаки Наруто и забил десять гвоздей. Выше Рок Ли и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей! во время церемонии награждения объявляют: Наруто - первое место, Киба - второе и т.п. Разъяренный Гай-сенсей подлетает к арбитру (Генме, разумееца) и начинает разбираться. А Генма ему отвечает: "Ваш спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал"

***
Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!

***
Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

***
Конохамару ночью подходит к дедушке и говорит:
- Эй! Дед, ты спишь?
- А что, внучек?
- Дай 20$.
- Сплю, внучек, сплю.

***
Идет АНБУшник мимо школы шиноби, и слышит , как Наруто Конохомару учит:
"Знаешь, чем АНБУ отличаются от ослов?
АНБУшник хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

****
Хочешь, я угадаю, как тебя зовут??? Хочешь?! Хочешь?!?
- Отстань, глупый маленький братик.

***
Бонд. Джеймс Бонд.
Андерсон. Мистер Андерсон.
Мару. Орочимару.
Просто. Просто Джирайа.

***
Конохамару:
- Дедушка, а сколько в любимом яблок??
3-й:
- Внучек, в саке нет яблок.

***
Недавно Орочимару изобрел новый краситель для волос и назвал его «Времена года»: сначала волосы зеленеют, потом желтеют, а потом опадают… а после всего этого распускаются почки.

***
На открытии новой шахты в Скрытом селении Песка по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля.

***
Речь Таюйи без мата превращается в доклад.

***
Ирука ведет программу о животных на конохском телевидении:
- Я подхожу к клетке с медведем панда… Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: «Не бухайте!»

Ирука ведет программу о животных на конохском телевидении:
- Я подхожу к медведю панда… Видите, какие у него черные круги под глазами?!
Гаара (раздраженно):
- Мужик, панда в другой стороне.
Ирука:
- Ой, простите…

***
Кабуто рассказывает о «вчерашнем»:
- Выхожу я значит из ресторана, никого не трогаю… Как вдруг какая-то сволочь наступает мне на галстук!

***
Объявление:
«Он создает слишком много шума?.. Он стал занимать слишком много места?.. Вы не знаете, куда его деть?.. Отдайте вашего ребенка в Конохскую Академию ниндзя!»

***
Психологи из Скрытого селения Тумана установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед… в ней кунай…

***
Из анкеты Саске:
«На вопрос «Кого бы вы хотели убить?» я не ответил чисто из вежливости, так как боялся кого-нибудь пропустить».

***
Занятие в академии. Ирука:
- …Ну-с, что тут у нас на сегодня?.. так, теорема о ромбе. Ну, давай, Наруто, рисуй ромб. Наруто, рисуй ромб, кому говорю!.. Ты что, не знаешь, как ромб выглядит?
Буби, Наруто, буби! Вот так, молодец. Ладно, иди – тройка.

***
- Орочимару-сама, а каким надо быть, чтобы попасть в рай?
- Мертвым…

****

Про Акацук.
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт.
Итачи:
- Тоби, за тобой пришли!

***
Джирайа – Цунаде:
- Ты мою жилетку почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Конечно, дорогой.
- А сандалии?
- А у тебя и там карманы есть???

****

Школьный театр в Конохе. Репетиция. Постановка «Д’Артаньяна и трех мушкетеров». Наруто играет Д’Артаньяна, а Ино – Миледи. Все идет по сюжету: Наруто-Д’Артаньян обнимает Ино-Миледи, страстно так обнимает. Тут с плеча Ино соскальзывает платье, обнажая изображение лилии. Наруто-Д’Артаньян отскакивает и с ужасом заявляет (уже явно не по сценарию ):
- Миледи, да вы б%@дь!!
Ирука скрипит зубами от злости, все присутствующие в шоке. Ино, совершенно спокойно:
- Вы ЛОХ, Д’Артаньян – это же «Адидас»!

***
Селение Звука. К ниндзя, сидящему в баре, прибегает мальчишка:
- Дядя Тагиса, вас ждет дядя Накатоми!
Ниндзя гладит пацана по голове и говорит:
- Спасибо, Пейджер-чан.

***
Ученики академии ниндзя, выпускники академии и генины должны уметь работать самостоятельно.
Преподаватели академии должны уметь организовать работу.
Чунины должны тоже уметь организовать работу и знать, где что делается.
Дзёйнины должны уметь доложить, где что делается, а так же самостоятельно найти место в бумагах, где надо расписаться.
Каге должен уметь самостоятельно расписаться там, где укажут.

***
И снова из синоби решили сделать десантников. Ну, обучение там, тренировки. Подходит срок, делегация Каге приезжает на смотры. Их, ясное дело, сразу на учения, показать, кто каких результатов достиг. Сели в самолет, с ними Какаши и несколько генинов-десантников. Самолет взлетел, начали готовится к десантированию.
Первый пошел Шикамару. Прыгает, летит (долго летит ), на высоте 200 м открывает парашют. Каге дружно:
- О-о! Молодец! Наверно, профи?
Какаши:
- Да фигня, просто шибко умный, раньше времени открывает.
Вторым Неджи. Прыгает, летит, открывает на высоте 150 м. Каге хором:
- У-у-у! Отлично! Этот, небось, поопытнее?
- Ну, немного. Да и гордость клана и все такое.
Третьим идет Наруто. Лыба до ушей, сигает в люк. Летит, летит, летит, открывает парашют на высоте 100 м. Каге в один голос:
- ВАУ!! Во дает!
- Да просто он по жизни такой, сорвиголова…
Тут из хвоста самолета подрывается существо непонятной наружности и звания, прыгает в люк без парашюта, плюхается об землю, и, подскочив, с хихиканьем убегает прочь.
- А это кто???
- Блин, да опять Орочимару прикалывается!..

До этого, еще на учениях. Инструктор – Анко. Самолет, высота, время прыгать. Чёджи:
- Высоты боюсь!
Анко:
- Пошел!!
Ли:
- Я болею!
Анко:
- Пошел!!
Шикамару:
- Лень прыгать!
Анко:
- Пошел!!
Наруто:
- А когда будут парашюты выдавать???
Анко, выталкивая его ногой:
- Пошел!!!

***
Поспорили Джирайа и Орочимару, у чьего ученика экипировка круче. Ну, решили соревнование устроить. Собрались зрители, смотрят – стоят Саске от Орочимару и Наруто от Джирайи. Начинает Орыч:
- Вот моя новейшая экипировка для синоби.
Показывает на Саске. А на том новый комбинезон, легки прочные ботинки, последние модели кунаев и катаны, и прочее и прочее – короче, все по последнему слову военной моды. И на нагрудном кармане три кнопки: красная, зеленая и белая.
- Красная кнопка, - продолжает Орочимару, - это если ниндзя холодно, он нажимает – и включается микрообогреватель. Зеленая для того, чтобы если ниндзя жарко, он нажимает – и включается кондиционер. А белая для того, чтобы если ниндзя устал, он ее нажимает – и в его тело вводится стимулятор, после чего он еще пять часов может действовать на максимуме самоотдачи.
Зрители в восторге, бурные овации, гвалт и свист.
Теперь Джирайа выводит Наруто. На нем почти такая же экипировка, отличается в деталях, но очень похожа. И тоже три кнопки на нагрудном кармане. И еще на спине на каленых железных петлях висит здоровенная металлическая дверь. Зрители в недоумении. Джирайа с радостью объясняет:
- Если ниндзя холодно, он жмет красную кнопку – дверь закрывается, и ему уже теплее. Если ниндзя жарко, он жмет зеленую кнопку – дверь открывается, и сквознячок его освежает. Ну, а в случае сильной усталости ниндзя нажимает белую кнопку – при этом дверь отваливается и уставший от нее ниндзя может еще сутки вьё%$#&ть как чокнутый!

Как сдают экзамены в Конохе.
Наруто тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет.
Сакура достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая ее рукой.
Саске достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Темари списывает с учебника, который лежит у неё на коленях.
Канкуро достает учебник, кладет перед собой и списывает ответ.
Гаара листает учебник перед преподавателем
- Здесь? - Нет. - Здесь? - Нет. - Ну, значит, сам и ищи.

Орочимару и Кабуто
- Кабуто, ты говорят вступил в Акацуки?
- Где? - спросил Кабуто, рассматривая свою подошву.

Объявление 1
- Меняю шкуру Саске на Компьютер.
Наруто.
Объявление 2
- Меняем Компьютер на шкуру Наруто.
Саске.

Саске идет по улице. Видит, парень висит на окне, еле держится, а Наруто бьет его со всей силы расенганом по голове.
- Эй, Наруто! Что ты творишь? Перестань сейчас же!
- Это твой брат!
- Живучая гадина!!!

Бегут Звуковые ниндзя по лесу, видят – Ину с Сакурой и Хинатой. Окружают они их и спрашивают
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждой по пятерке и свободны ...
На следующий день бегут Звуковые, встречают все тех же.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждой по пятерке и свободны.
Замаялись девочки, и пошли к Саске.
- Саске-кун, будешь у нас крутым?
- Ладно, буду.
На следующий день бегут Звуковые по лесу, встречают девчат.
- Крутые есть?
- Есть!
Девчонки расступаются, выходит Саске. Звуковые расступаются, выходит Орочимару.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

Орочимару - Кабуто, у меня голова кругом идет!
Кабуто - Да я и сам вижу...

Сакура утешает проигравшего Саске
- А все-таки ты Итачи здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Приводят к Цунаде Ино с обожженными ушами, она ее спрашивает
- Что ж с тобой произошло?
- Да гладила я юбку, а в это время зазвонил телефон и я перепутала утюг с трубкой!
- Понятно, а второе ухо?
- Так надо было скорую вызвать!

Сакура ежедневно осматривает одежду Саске и за каждый волосок, найденный ею, устраивает ему сцены ревности. Однажды она не обнаружила ни одного волоска и крикнула
- Вот до чего ты дошел, не брезгуешь даже лысыми подружками!

На лавочке сидит Наруто и ругается
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом присаживается Ирука
- В чем дело, Наруто?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!

Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

Какаши собирает травы. Выскакивает Анко с арбалетом.
Анко - Ты что, хочешь меня изнасиловать?
Какаши(удивленно)- Да нет, что ты! Как ты могла подумать!
Анко(лукаво)- А придется!

Идет Итачи по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади Саске c катаной подбегает - и пыряет катаной в зад.
Итачи орет – Ой-ёёё-ёй!
А Саске ему(злорадно так) - А ты как думал!

Какаши – Наруто зачем тебе голова?
Наруто – для точного анализа окружающей обстановки и выполнения планперехвата противников на проанализированной территории.
Какаши(удивленно) – Правда.
Наруто – Да я шучу Какаши-сенсей, я ей рамен ем

***
Гаара:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

***
Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь нет такого месяца?!?!
- Вот именно...

***
В дверь Наруто стучаться акацуки. Наруто:
- Хто тама???
Глава акацук:
- Открывай, лисёныш!
Наруто:
- Ага. Щазз!
Встревает Кисаме:
- А ну, открывай быстро!!
Наруто:
- Мечтай, рыбья морда!
Тут Итачи спокойно выдает:
- Не боись, рамен отбирать не будем.
Наруто (весело):
- Ну, так бы сразу и сказали!!!
(звук открываемой двери)

***
Джирайа с бодунища, глядя в зеркало:
- Мужик! Я тебя не знаю, но, так и быть, я тебя побрею…

***
Саске:
- Дяденька, какое у вас кимоно красивое! Какие на нем помидорчики, огурчики нарисованы!
Орочимару:
- Уйди, Учиха, не видишь – плохо мне… «…б-б… буэээээ…»

***
Шикамару устроился на работу бухгалтером. Ну, сидит, работает. Тут с охраны звонят:
- Алло, Шика? Ты чем там занимаешься?!
- Ну, как обычно: сверкой, сводкой… А что?
- Водку выливай, Верку выгоняй – ревизия пришла!

***
Заметки Кабуто:
«У вас в доме неожиданно появился котенок? Значит, в вашем доме негерметичные двери!»

***
Идет Наруто злой, и бормочет себе под нос:
- Конохские спортивные соревнования придумали падонки… Вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первыйнах, кто второйнах, а кто фдисятке и ниипет!..

***
Заметки умного Шикамару:
«Если у вас нет отца, то просто включите свой компьютер, щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите [Создать > Папку]».

***
Приходит Какаши домой, а его подружка ему с порога и заявляет:
- Все, ухожу от тебя.
- Почему??
- Я узнала, что ты – педофил!
- Эй, не слишком ли умное слово для двенадцатилетней, а, Сакура?!

***
Из дневника Джирайи:
«Когда я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки своего старого знакомого – доктора Орочимару. И – о чудо! – ко вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…»

***
В древности конохцы не были знакомы с Орочимару, поэтому все свои беды они приписывали темным силам природы.

***
Рекламный ролик новых киборгов-ниндзя. 2215 год. «Высшее качество исполнения. Низкие цены. Широкий выбор настроек». Далее на экране показывают двух таких.
«1-й:
- Я не проиграю тебе, сволочь! Это мой путь ниндзя!
2-й:
- Ха! Ты мне не ровня.
Появляется третий. 2-й:
- Я убью тебя, ты не уйдешь от возмездия!!
3-й:
- В тебе слишком мало ненависти для этого, маленький глупый братик…»
Далее титры: «Мы сохраняем традиции старой школы синоби!»

***
Мама маленького Какаши укладывала его в кровать с одного удара.

***
Объявление Ируки:
«Преподаватель академии наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.»

КТО КАК В НАРУТО ГОТОВИТ ПЕЧЕНЬЕ:
Наруто: вылепливает печенье в виде мордочки сакуры и долго целует его, приговаривая: «Сакура–чан…»

Саске: лепит фигурку Итачи, а после жестоко кромсает ножом,швыряеца в них кунаем

Сакура: вылепливает фигурку в виде Саске и….. (дальше можно не продолжать)

Какаши: делает печенье в виде книги и пытается ее читать, но вспоминает, что это печенье и собирается ее съесть, но вспоминает, что на нем маска. Но ведь в чем проблема то? Под маской еще одна маска.

Ино: делает фигурки Сакуры и отрывает им голову с криком: «Саске–кун мой!»

Шикамару: а ему лень делать печенье

Чоджи: делает просто печенье и побольше.

Хината: лепит печенюшки в форме Наруто и при каждом взгляде на них падает в обморок

Шино: делает маленькие–маленькие печенюшечки в форме жуков,ну или самые обычные

Киба: лепит печенье в виде косточек, а потом грызет их на пару с Акамару

Ли: готовит фигурку Неджи и побеждает ее

Неджи: решает не делать печенье. Это вызов судьбе

Тен Тен: лепит из теста целую кучу кунаев и ломает их со словами: «Достали!»

Гай: решает сделать больше печенья, чем Какаши. Знал бы Гай, что Какаши сделал книгу…

Ирука: лепит целую кучу фигурок своих учеников, выставляет в ряд, прикрепляет каждому на голову по листу и говорит: «Сконцентрируйтесь»

Джирайя: вылепливает фигурки девушек в купальниках и под саке их смачно хрумкает

Цунаде: сначала напилась, потом налепила печенюшек в форме фишек и пошла с ними в казино

Орочимару: сделал из печенья фигурку Саске и решил переместить в нее свою душу

Кабуто: пришел к Орочимару, смотрит, тот валяется, на столе лежит печенье (да еще и в форме Саске!), решил схавать, пока не видят, и откусил голову…..

Итачи: лепит из печенья Наруто с хвостиками и, отрывая по одному, приговаривает: «вытащу девятихвостого…. не вытащу….вытащу….не вытащу….»

Кисаме: делает печенье в форме рыбок

Гаара: лепит печенюшки в виде всех коноховцев, посыпает их песочком и делает им Пустынную Гробницу

Темари: делает печенье и выкидывает его в окно. На ветер…

Канкуро: пытается управлять печенюшечными куколками с помощью нитей чакры


Как-то раз споили Ли,
И к Акацкам отвели,
Тут же сразу разбежавшись,
Лишь вдали с трубой оставшись.
Ли здесь время не терял,
Силу сразу измерял.
Триста на спор раз отжался
(И Какудзу облажался),
Дал пинка Дейдаре, Тоби,
Покалечил мирных зомби,
Что шатались у Хидана,
А Хидану...неба мана...
Вообщем, Ли его руками,
И лопатой, и ногами,
И хлыстом, башкой, и матом,
Потолком, ружьем, прихватом,
Тут кастратор лишь помог
(Впал тот в глубочайший шок),
Надавал в очки Итачи,
Получил от зомби сдачи,
Раздобыл у Пейна водку,
Спер ещё ремень и плетку,
Тоби прилепил "Моментом",
Глину размешал с цементом,
Зецу листья обкусал,
Кукл Сасори расписал,
Чуть Ли, Конан не раздел...
(Да уж, Лидер не у дел)
Тут все вмиг восстали разом,
И побили Ли с экстазом...
Но ликует разоритель:
С Ли слетел утяжелитель...

Битва долгой не была,
Скоро кончилась она.
Но не всем там повезло...
Дети, пиво - это зло!=)



Получатель: Учиха Саске (прежде, чем читать
следущую строку, поклянись, что не порвёшь
письмо, не дочитав до конца!)

Отправитель: Учиха Итачи…
Что ты вылупился? Ну да, да, это я, и что такого?
(не смей рвать конверт!!!)

Привет, несносный мой братишка! Да, это я, Итачи! Удивлён? Наверное, думаешь «Ах ты, сволочь, ещё издеваешься?!»
Я не издеваюсь. Честно говоря, я по тебе уже соскучился… Недавно наведывался в Каноху, навестить тебя хотел, но ты,
как всегда, куда-то смылся. Меня, к твоему сведенью, там потом чуть не кокнули! А уж когда ко мне пришёл твой дружок
Наруто и попытался меня убить, мотивируя это тем, что из-за меня ты ушёл к Орочимару - меня же чуть удар не хватил! Как
ты можешь жить с этим извращенцем?! Эх, братишка, ты просто не так меня понял… Но я, собственно, для того и пишу тебе.
Я хотел рассказать и объяснить тебе всё, что произошло и так изменило мою жизнь…
Вот все причины моего ухода по порядку:

1. Как же ты меня достал, Саске! (но это в прошлом, не подумай плохого!)
2. В Канохе не было нормальных девочек… (кстати, вот ты зря ушёл – там щас живёт такая симпатяшка
(эх, жаль, я для неё уже староват буду… )… Тебе в самый раз! Кажется, её Сакура зовут)
3. Ох уж эта школа!!! Все учителя – просто идиоты, они даже не умеют драться так круто, как я!
4. Ах, я так мечтал в детстве о Мангекё Шарингане! Мой друг не хотел отдавать мне свой Шаринган,
пришлось его того… (сейчас я об этом очень сожалею, поверь мне)
5. Я подружился с таким милым мальчиком! Он дружелюбный, у него приятные черты лица и мой любимый
цвет волос! Правда, со всеми этими качествами он немного смахивает на рыбу…
6. Благодаря этому мальчику (впоследствии он стал мне хорошим другом и моим напарником на заданиях)
я вступил в очень полезную организацию «Акацуки» (Зецу сказал, что они занимаются защитой природы).
Мне объяснили, что «Акацуки» - в переводе означает «Greenpeace». Их главарь сказал, что их задача отлавливать
контрабандистов, переносящих в себе жутких вредителей, причиняющих огромный вред окружающей среде. Клянусь,
вот только недавно Дейдара проболтался, что на самом деле Акацуки хотят захватить мир!
7. Кстати, Дейдара обещал научить меня лепке! Честно, всегда завидовал его потрясающему таланту! Правда,
по-моему, он использует это умение явно не во благо людям…
8. Орочимару почти удалось соблазнить меня, он обещал мне такую силу, что я типо, один смогу перебить всех
«контрабандистов». Я, как последний дурак, согласился… Силу я, конечно, получил, и с этим перестал ходить
к нему в гости. Но однажды он меня пригласил на чай… ну, сам понимаешь, отказываться это как-то невежливо…
пришёл я, значит, к нему на базу, он завёл меня в какую-то подозрительно тёмную комнату. Ну, тут я активировал
свой Шаринган, и Орыч отрубился, а я в это время еле-еле выбрался из лабиринта, представляющего собой всю базу
Орочимару. С тех пор я зарёкся отвечать на его предложения…
9. Родичи заколебали! «Итачи, почини крышу!», «Итачи, вымой посуду!», «Итачи, помоги мне с домашкой!», «Итачи,
я пойду отдохну, что-то спина совсем не гнётся… а ты пока подмети улицы, ладно?», «Итачи, покажи мне свою
новую технику!» - «ИТАЧИ, СЕЙЧАС ЖЕ ПОЛОЖИ СПИЧКИ НА МЕСТО!!!»
10. Соседский мальчишка почему-то обзывал меня Волан-де-Мортом (а кто это вообще? Когда я спросил, он привёл
Орочимару и подрисовал ему красные глаза. Как всё это странно…) Ну, в общем, пришлось и его убить… Родителям
это почему-то совсем не понравилось, и они решили сдать меня великому Хокаге… ну а дальше ты знаешь…

Теперь, я надеюсь, ты понимаешь, что я никогда не желал тебе зла. Всё случилось само собой, это не было ни
моим желанием, ни чьим-либо другим…

А теперь о самом главном! Саске, Я ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ ЖИЛ! ПОЖАЛУЙСТА, БРОСАЙ Орочимару!!!

Забегай к нам в гости, я всегда буду рад тебе! А если понравится у нас, за чем дело стало, оставайся навсегда! Помни,
мы же братья!
Прошу тебя, пиши мне почаще, я тоже постараюсь. Не забывай меня, Саске! И удачи тебе во всём (разумеется, кроме мести
мне), братишка!

Твой любящий брат,Итачи.